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| Le problème de santé de Sotir |
Sotir s'est rendu dans une pharmacie qui appartenait à deux sœurs. L'une d'elles l'accueillit et lui dit avec un sourire poli :
- Comment puis-je vous aider, monsieur ?
Là-dessus, Sotir jeta un coup d'œil rapide à gauche et à droite, et quand il vit qu'il n'y avait personne d'autre dans la pièce, prit son courage à deux mains pour exposer son problème :
- Vous voyez, le problème, c'est que ces derniers temps, j'ai beaucoup trop de vigueur sexuelle. Même dix fois par jour, c'est trop peu pour moi. Cette situation me dérange vraiment parce que cela m'obsède non-stop. En plus de cela, une érection anormalement vigoureuse me cause des problèmes supplémentaires. Je suis très mal à l'aise de vous raconter tout cela, mais il fallait que je m'adresse à vous. Qu'est-ce que vous pourriez me donner pour cela ?
Après l'avoir écouté attentivement, la pharmacienne lui dit :
- Permettez-moi, monsieur, d'en discuter avec ma sœur, et ensemble nous déciderons de ce que nous pouvons vous donner ! Je crois que nous allons vous donner quelque chose dont vous serez très satisfait.
La pharmacienne passa dans l'arrière-boutique et, au bout d'une minute ou deux, revint vers Sotir :
- Vous savez, monsieur, je viens de parler avec ma sœur, et nous avons décidé que nous pouvons vous offrir 55 $ de l'heure et une prime d'embauche de 5 000 $ ! |
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| Sotir et le poisson rouge |
Un week-end, Sotir décida d'aller à la pêche. Il n'eut pas beaucoup de chance, mais après deux ou trois heures d'attente, il réussit à attraper un poisson rouge. Et naturellement, comme tout bon poisson rouge qui se respecte, celui-ci proposa à Sotir d'exaucer un vœu en échange de sa liberté. Sans trop réfléchir, Sotir dit au poisson :
- Ces derniers temps, j'ai développé une peur de prendre l'avion et de naviguer en bateau. Alors s'il te plaît, construis-moi un pont du Canada jusqu'en Europe pour que je puisse aller en voiture dans ma Macédoine !
Et le poisson lui répondit :
- Hmm... Écoute, Sotir, c'est impossible à faire. C'est une distance tellement énorme et des profondeurs immenses que je ne peux vraiment pas faire cela. Je ne suis pas tout-puissant non plus. S'il te plaît, fais un autre vœu !
Là-dessus, Sotir réfléchit un instant et dit :
- Bon, d'accord... Alors fais de Menka Miss Canada !
- Oh, ça ne pose aucun problème ! dit le poisson en demandant une photo pour voir Menka. Sotir sortit une photo de son portefeuille, et le poisson la fixa longuement, plongea dans une profonde réflexion, commença à secouer la tête de gauche à droite, et finit par demander à Sotir :
- Écoute, Sotir, voilà le topo... Est-ce que tu voulais que ce pont vers l'Europe ait 2 ou 4 voies ? |
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| Ah, Sotir, jusqu'à quand ça va durer !? |
Un soir, en regardant la télévision, Sotir sursauta et dit à Menka :
- Menche ma chérie, j'ai comme un mauvais pressentiment et j'ai besoin d'un peu d'air frais. Je vais aller faire un tour jusqu'au centre commercial et je reviens dans 10-15 minutes !
Et Menka lui répondit :
- Ah, Sotir... Si je ne te connaissais pas, je pourrais presque te croire !
Sotir se rendit, bien entendu, au bar le plus proche et commanda une bière. Pendant qu'il buvait sa bière, une fille au décolleté plongeant vêtue d'une jupe courte et serrée s'approcha de lui et, d'une voix douce et délicate, dit à Sotir :
- Ne m'en voulez pas de vous aborder alors que je ne vous connais pas, mais j'aimerais vous demander si vous pouviez me faire visiter la ville ! Je suis nouvelle ici, alors vous devez bien comprendre ce que c'est... !
Sotir descendit rapidement sa bière, fit un clin d'œil à sa nouvelle connaissance, et après un court trajet en voiture à travers les rues de Toronto, ils se retrouvèrent dans une chambre de motel.
Quelques heures plus tard, Sotir rentra chez lui et, avant de passer la porte, sortit un morceau de craie de sa poche et s'en frotta partout la paume des mains.
Menka, encore éveillée, l'accueillit d'une voix furieuse :
- Voyons voir quel mensonge tu vas encore inventer cette fois !
- Oh, Menche ma chérie... Il m'est arrivé un truc incroyable ! Je suis allé, bien sûr, au bar le plus proche et j'ai commandé une bière. Pendant que je buvais ma bière, une fille au décolleté plongeant avec une petite jupe courte et moulante s'est approchée de moi et m'a demandé si je pouvais lui faire visiter la ville... Soi-disant qu'elle était nouvelle ici ! Et après un petit tour en voiture, on a fini dans une chambre de motel !
Et Menka lui répondit :
- Arrête tes bêtises, Sotir, et montre-moi la paume de tes mains !
Sotir les lui montra, et là, Menka entra dans une rage folle :
- Ah, Sotir, tu as encore été jouer au bowling... Jusqu'à quand ça va durer !? |
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| Sotir aux chutes du Niagara |
Lors d'un week-end aux chutes du Niagara, la principale attraction pour de nombreux touristes était de sauter du haut des chutes elles-mêmes. Il était difficile de trouver des volontaires assez courageux pour un tel exploit, si bien que les touristes cherchaient des moyens de convaincre ceux qui hésitaient à franchir le pas.
Ils commencèrent par essayer de convaincre un Américain, et rien ne fonctionnait jusqu'à ce que quelqu'un ait l'idée de lui dire que des caméras de télévision étaient en train de filmer. Sur ce, l'Américain sauta sans la moindre hésitation.
Ensuite, ils s'attaquèrent à un Français. Entre autres arguments, ils lui dirent aussi que les caméras filmaient, mais cela ne servit à rien non plus. Finalement, quelqu'un trouva une ruse à laquelle un Français ne résisterait pas et lui dit :
- Sauter est très à la mode en ce moment !
Lorsque le Français entendit cela, il se jeta immédiatement dans les chutes.
Mais voilà que vint le tour de notre Sotir. Les touristes le supplièrent, lui promirent de l'argent et divers prix pour qu'il saute, mais rien n'y fit. Ils tentèrent aussi les méthodes déjà éprouvées, l'informant de la présence des caméras de télévision et du fait que sauter était à la mode, mais Sotir leur répondit qu'il ne s'intéressait ni à la télévision ni à la mode. Finalement, ils finirent par trouver le « point faible » de Sotir : l'un des touristes, comprenant que Sotir était macédonien, s'écria :
- Il est interdit de sauter ici !
Ce à quoi Sotir rétorqua :
- Interdit où ça !? À qui tu viens dire que c'est interdit ???
Et il finit par plonger dans les eaux tumultueuses du Niagara. |
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| Sotir et l'Européenne |
Un soir, Sotir sortit profiter de la vie nocturne et fit la rencontre d'une touriste blonde venant d'Europe dans un bar. Sotir offrit un verre à sa nouvelle « amie », puis l'emmena à la tour CN, lui fit visiter les rues de Toronto, puis les bords du lac, et finalement ils louèrent une chambre dans un motel. Sotir décida de se montrer sous son meilleur jour, et après le premier cri de celle-ci, il lui demanda :
- Are you finish ?
Et l'Européenne, d'une voix tremblante, répondit seulement d'un mot bref : - No !
Sotir ne voulant pas lui laisser de mauvais souvenirs, il redoubla d'efforts pour lui montrer de quoi il était capable. Quand, au bout d'un moment, il sentit à nouveau des secousses et entendit un cri, la même question suivit à nouveau :
- Are you finish ?
Et une fois de plus, une brève réponse vint de la belle Européenne : - No !
Là-dessus, Sotir commençait déjà à paniquer, mais il ne renonça pas à sa mission. Cette fois-ci, il déploya des efforts surhumains, et quand ce moment arriva, complètement épuisé, il demanda :
- Are you finish ?
Et l'Européenne le regarda avec un doux sourire, lui caressa la joue et répondit :
- Nooon... I'm Swedish ! |
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| Sotir à l'hôtel |
À 5 heures du matin, le téléphone sonne à la réception de l'hôtel.
- Allô, la réception !
- Oui, que puis-je faire pour vous ?
- Je m'appelle Sotir, et j'aimerais savoir si la boîte de nuit de l'hôtel va bientôt ouvrir !
- Non, désolé... Il est bien trop tôt pour ouvrir !
Une demi-heure plus tard, le téléphone sonne à nouveau.
- C'est encore Sotir. Vous ouvrez bientôt la boîte de nuit ?
- Désolé, monsieur Sotir, mais ce ne sera pas pour tout de suite. Il va falloir vous armer d'un peu plus de patience !
Et rebelote, une demi-heure plus tard, Sotir appelle :
- Allô, la réception... Est-ce que la boîte de nuit de l'hôtel va enfin ouvrir ?
Cette fois, le réceptionniste répondit avec énervement :
- NON ! Nous n'ouvrons la boîte de nuit que ce soir, et d'ici là, il n'y a aucun moyen pour vous d'entrer dans le bar !
Ce à quoi Sotir répondit :
- Mais je vous en prie, excusez-moi... Je ne demande pas pour ENTRER dans le bar, mais pour en SORTIR !!! |
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| Le serveur casse-pieds |
Un soir, Sotir, dégoûté de la vie, alla dans un bar à Brampton. Il commanda verre sur verre, les enfilant à toute vitesse, jusqu'à ce que, levant la main vers le serveur pour une nouvelle tournée, ce dernier s'approche et dise à Sotir :
- Excusez-moi, monsieur, mais il va falloir quitter le bar. Nous ne pouvons plus vous servir de boissons !
- Mais pourquoi, garçon ? Allez, juste un petit dernier... pourquoi faire des manières ?
- Pas de discussion. Quittez le bar immédiatement !
Sotir sortit, tanguant de gauche à droite sans rien contrôler, et par hasard se retrouva de nouveau devant le même bar. Il entra et commanda à boire dès le pas de la porte.
- Monsieur, je vous ai dit que vous n'auriez plus rien à boire ce soir. Regardez un peu dans quel état vous êtes !?
- Sotir repartit, mais une dizaine de minutes plus tard, le revoilà sur le pas de la porte :
- Garçon, allez, sers-moi un verre !
- Monsieur, vous êtes fin saoul. Je vous le répète encore une fois : vous ne boirez plus ce soir !
Sotir se prit la tête à deux mains et hurla sur le serveur :
- Mais bon Dieu, mon gars... dans combien de bars tu travailles, à la fin ??? |
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| En attendant que notre affaire décolle |
Sotir et son ami Spase constatèrent qu'un simple salaire ne permettait pas de s'offrir toutes sortes de luxes, alors ils décidèrent de monter une entreprise privée. Ils réfléchirent à ce qui pourrait leur rapporter de gros bénéfices en peu de temps, et le choix se porta sur l'ouverture d'une maison close. Cependant, après un mois ou deux, des amis demandèrent à nos nouveaux entrepreneurs comment marchaient les affaires. Entre autres, Spiro demanda à Sotir :
- Dis donc, Sotir... Ça va marcher ? Les affaires montent en flèche ?
- Ohhh, ça marche à merveille ! On est agréablement surpris par le nombre de clients qui ont afflué dès le début. On est débordés de travail. On bosse jour et nuit.
- C'est vrai !? Et combien de filles avez-vous embauchées dans la maison close ?
- Eh bien, tu vois... Ça se fera bientôt aussi... Mais en attendant que notre affaire prenne vraiment et qu'on soit bien lancés, pour ainsi dire, Spase et moi avons décidé d'y travailler NOUS-MÊMES ! |
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| C'est facile pour vous, commandant ! |
Quelques années après l'arrivée de Sotir au Canada, notre héros décida de rendre visite à ses proches en Macédoine. Au retour de Skopje, environ 15 minutes après le décollage, le commandant s'adressa aux passagers via le haut-parleur :
« Chers passagers, ici votre commandant de bord. Bienvenue à bord du vol 778 régulier assurant la liaison Skopje-Budapest. Nous volons actuellement à une altitude de 2 800 mètres. La température extérieure est de moins 15 degrés Celsius. Les conditions météorologiques sont excellentes, le vent modéré, nous pouvons donc nous attendre à un vol calme et agréable. J'espère que... OH, MON DIEU !!! »
À cet instant, un silence de plomb s'empara de l'avion. Après environ une demi-minute d'attente angoissée, la voix du commandant retentit à nouveau :
« Toutes mes excuses si je vous ai effrayés, chers passagers, mais pendant que je parlais, l'hôtesse de l'air m'a apporté un café, a trébuché et a renversé du café brûlant sur moi. Imaginez un peu à quoi ressemble mon pantalon sur le devant ! »
Là-dessus, Sotir cria très fort :
« C'est facile pour vous, commandant... Venez un peu voir de quoi a l'air mon pantalon de DERRIÈRE ! » |
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| Sotir le cowboy |
Depuis son plus jeune âge, Sotir rêvait de s'acheter de véritables bottes de cowboy. Un jour, il aperçut dans une vitrine des bottes exactement comme celles qu'il avait imaginées.
Il décida de les acheter, sortit du magasin en portant les bottes de cowboy et rentra chez lui débordant de joie et de fierté. Il franchit la porte et demanda aussitôt à Menka :
- Tu remarques un changement chez moi, mon cœur ?
Menka le regarda et répondit sèchement :
- Non !
Exaspéré, Sotir alla dans la chambre, se déshabilla complètement nu comme au jour de sa naissance, ne gardant que ses nouvelles bottes de cowboy. Une fois de plus, il posa la même question à Menka :
- Voyons, chérie, regarde-moi encore une fois... Tu remarques un changement ?
Menka le regarda à nouveau, secoua la tête de gauche à droite et dit :
- Rien du tout ! Quel changement ? Ton « flingue » pointait déjà vers le bas avant, et c'est exactement pareil maintenant !
Furieux, Sotir se mit à hurler :
- IL NE POINTE PAS VERS LE BAS... IL REGARDE JUSTE EN DIRECTION DE MES NOUVELLES BOTTES !!!
Menka se prit la tête à deux mains et hurla en retour sur Sotir :
- OH SOTIR ! DÉPÊCHE-TOI D'ALLER T'ACHETER UN CHAPEAU !!! |
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| Menka suit un cours |
Tous les soirs, Sotir sortait dans les tavernes et rentrait très tard. Et la pauvre Menka l'attendait toujours. Mais un soir, Sotir rentra chez lui et Menka n'était pas là. L'inquiétude le gagna, alors il s'assit pour l'attendre. Comme de juste, Menka revint à 4 heures du matin. Sotir bondit et lui demanda :
- Où étais-tu passée, femme ?
- Me voilà, Sotir, je rentre de cours !
- De cours !? Quel cours, Menka ? Un cours à cette heure-ci !? Ce « s » à la fin, ne servirait-il pas de camouflage, par hasard ?
- Pas pour camoufler, Sotir... il sert pour le pluriel ! |
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| Tu as complètement changé ! |
Lors d'un des pique-niques macédoniens organisés cet été, Sotir, tout excité, s'approcha d'un homme qui était appuyé contre sa voiture.
- Quoi de neuf, Kiro, mon vieux pote ? Ne me dis pas que tu es venu au Canada toi aussi ? Allez, Kiro... à Skopje tu roulais en vieux tacot, et ici je vois une petite Chevy, hein ? Tu as changé de mode de vie, à ce que je vois. Et tu as changé de style vestimentaire aussi.
- L'homme déconcerté essaya sans succès d'interrompre Sotir :
- Mais monsieur... !
- Comment ça « mais », Kiro ??? continua Sotir en lui tapant sans arrêt sur l'épaule. Et qu'est-ce que tu dis ? Monsieur ? Oh allez, Kiro, au pays en Macédoine tu me traitais de « plouc », et ici c'est « monsieur » ! Mais Kiro... je dois te dire que cette nouvelle coupe de cheveux te va bien mieux. En revanche, mon vieux, tu as pris un sacré bide. Ah, Kiro. Tu as complètement changé. C'est à peine si je t'ai reconnu, tellement tu as changé !
- Mais monsieur, je ne suis pas Kiro. Je m'appelle Blagoja !
- Oh, Kiro, mon pauvre Kiro... Tu as même changé de nom !!! |
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| Ça me brûle la poitrine, Sotir |
Sotir et Menka fêtaient leur anniversaire de mariage. Assis dans la salle à manger ce matin-là, Sotir dit à Menka :
- Menche, je pensais à un truc à l'instant. Cela fait 25 ans qu'on est mariés, pas vrai ?
- C'est bien vrai, mon trésor !
- Depuis 25 ans, nous sommes assis ensemble à cette même table. Tu te rappelles comme c'était agréable quand nous étions jeunes et que nous prenions notre petit-déjeuner tout nus ?
- Attends un peu ! Doucement ! Qu'est-ce que tu essaies de dire ? Tu veux qu'on se déshabille ?
- Eh bien, qu'est-ce que ça peut faire, Menche ? Réveillons un peu nos souvenirs !
Ils se déshabillèrent tous les deux et continuèrent à prendre leur petit-déjeuner, quand après un moment, d'une voix tremblante et d'un regard aguicheur, Menka remarqua :
- Tu sais ce que je ressens, chéri ? Mes seins me brûlent tout comme à l'époque où nous étions jeunes.
- Mais bien sûr qu'ils te brûlent, Menka !? Regarde un peu : ton sein gauche trempe dans le café, et le droit est dans les œufs brouillés ! |
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| Sotir n'a pas peur de la douleur |
Sotir se rendit chez le dentiste et demanda dès le seuil de la porte :
- Combien prenez-vous, s'il vous plaît, pour arracher une dent ?
Le dentiste lui répondit :
- Eh bien, le prix pour une extraction dentaire est de 75 $, mais j'espère que vous avez une assurance !
- Non, je n'ai pas d'assurance dentaire. C'est pour cela que j'aimerais demander s'il y a moyen de s'en sortir pour moins cher !?
- Je suis navré, mais nous appliquons cette grille tarifaire et aucune remise n'est possible. Nous avons des frais nous aussi, vous savez. Notre anesthésie coûte assez cher, mais elle est très efficace !
- L'anesthésie !? Sotir réfléchit un instant. Et qu'en est-il d'arracher une dent sans anesthésie ? Est-ce que ce serait moins cher alors ?
- Mais enfin, voyons !? C'est une douleur atroce ! Comment cela, sans anesthésie !?
- Tout simplement... Combien coûtera l'extraction sans anesthésie ?
- Hmm ! Dans ce cas, vous devez être un homme extraordinairement courageux ! Alors je ne vous prendrais que 25 $. Puis-je examiner l'état de la dent ?
- Certainement, docteur ! dit Sotir en se tournant vers Menka :
- Vas-y, ma chérie, montre au docteur la dent qui te fait mal ! |
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| Sotir dans une maison close |
Sotir se rendit dans une maison close à Scarborough et, parmi les filles sur place, choisit une femme noire. En fait, il choisit la plus splendide. La jeune femme l'emmena dans une chambre, se déshabilla et s'allongea sur le lit. Sotir, au lieu de se déshabiller, s'approcha simplement de la femme, écarta ses jambes et commença à l'examiner... de gauche, de droite... s'approchant de près pour bien observer, puis reculant un peu... Et au bout d'un moment, il lui dit :
- Très bien... merci beaucoup, ma belle ! Dites-moi combien je vous dois pour que je puisse m'en aller !
Perplexe, la femme lui demanda :
- Vous n'allez rien me faire !? Je ne vous ai pas plu ?
- Mais nooon... je refais mes salles de bains à la maison et je voulais juste voir à quoi ressemble un joint rose sur du carrelage noir ! |
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| Sotir le pêcheur |
Sotir revenait du lac avec un sac plein de poissons. Le garde-pêche l'intercepta et lui dit...
- Alors comme ça, on pêche en période d'interdiction, hein ?
- Non, non, ce sont mes animaux de compagnie... vous savez, des poissons apprivoisés. Tous les jours je les emmène au lac, je les laisse nager un peu, et après ils reviennent vers moi d'eux-mêmes et je les ramène à la maison. C'est comme ça tous les jours !
- Allons donc, ne vous moquez pas de moi. Où avez-vous déjà vu des poissons apprivoisés ?!
- Eh bien, laissez-moi les relâcher et vous verrez. Vous voulez constater par vous-même ?
- D'accord ! Je ne sais pas pourquoi, mais j'ai l'impression que vous essayez de me faire marcher.
Sotir relâcha les poissons dans le lac et ils s'assirent pour attendre leur retour, quand après une demi-heure d'attente, le garde demanda :
- Alors ?
- Alors quoi ?
- Eh bien, où sont vos poissons ?
- Quels poissons ? |
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| Sotir l'astucieux |
Sotir se rendit dans une banque du centre-ville de Toronto et engagea la conversation avec l'agente de crédit :
- Voyez-vous, j'ai besoin d'un prêt de 5 000 $. Je dois voyager en Macédoine et vous savez ce que c'est... les cadeaux, ceci, cela... !
L'agente de crédit lui répondit :
- Aucun problème, monsieur, mais vous savez comment cela fonctionne. Il nous faut une garantie quelconque pour pouvoir vous accorder cet argent.
Sotir accepta et remit à l'agente de crédit les clés d'une camionnette neuve et moderne d'une valeur de 60 000 $ garée juste devant la banque. Le personnel de la banque vérifia ce qui devait l'être et conclut que tout était en règle. Sotir reçut l'argent demandé. Le directeur de la banque et tous les employés ont bien rigolé aux dépens de Sotir, qui laissait un véhicule de 60 000 $ pour un simple prêt de 5 000 $ en liquide. Puis un employé descendit la camionnette de Sotir dans le garage souterrain de la banque.
Deux semaines plus tard, Sotir revint de Macédoine, remboursa la somme, régla les intérêts d'un montant de 17,09 $ et récupéra les clés de sa camionnette. Le directeur de la banque dit alors à Sotir :
- Merci beaucoup de faire affaire avec nous. Cette transaction s'est très bien déroulée. Mais une chose nous paraît étrange. Entre-temps, nous avons vérifié votre profil et constaté que vous avez largement assez d'argent sur votre compte. Quelle était votre motivation à payer des intérêts alors que vous disposez déjà de vos propres fonds ? Nous sommes un peu perplexes et surpris.
Et Sotir sourit avant de dire au directeur :
- Eh bien, auriez-vous une meilleure idée d'endroit où je pourrais garer ma voiture au centre-ville de Toronto pendant deux semaines pour seulement 17,09 $ ? |
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| L'ange gardien |
Sotir se promenait, plongé dans ses pensées, à travers Toronto, quand soudain « venue de nulle part », une voix inconnue l'interpella :
- « HALTE ! »
Déconcerté, Sotir s'arrêta net, et juste devant lui un pot de fleurs s'écrasa et vola en éclats sur le trottoir. Sotir regarda autour de lui pour voir qui venait de lui sauver la vie, mais il n'y avait personne aux alentours. Sotir continua d'avancer en songeant à ce qui venait de lui arriver. Et au moment précis où il allait traverser la rue, la même voix lui cria de nouveau :
- « HALTE ! »
Sotir s'arrêta encore une fois, et pile devant lui une voiture passa en trombe à une vitesse phénoménale. Sotir constata de nouveau qu'il n'y avait personne à côté de lui, alors il décida de poser la question :
- Bon, alors qui es-tu pour me sauver la vie par deux fois ?
- Eh bien, je suis ton ange gardien ! lui répondit la même voix.
- Et pourquoi je ne peux pas te voir ?
- Ah, parce que je suis minuscule. Je mesure moins d'un millimètre !
- Est-ce que tu pourrais te poser dans ma paume pour que je te voie ? demanda Sotir en tendant la main. L'ange gardien descendit en volant et lui répondit :
- Bien sûr... me voilà ! Tu me vois ?
- Au lieu de répondre, Sotir abattit violemment son autre main sur sa paume, demandant dans une rage folle :
- Et où est-ce que tu te cachais, bon sang, le jour où j'ai épousé Menka ??? |
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| Sotir encore ivre |
Roulant sur la Gardiner, Sotir fut arrêté par la police pour la énième fois. Et l'agent s'adressa à lui :
- Monsieur, votre trajectoire était plutôt irrégulière sur la chaussée. Avez-vous bu ?
- Ah ça oui, monsieur l'agent... pas seulement ivre, je suis imbibé comme une éponge !
- Nous allons devoir effectuer un test d'alcoolémie maintenant, alors veuillez souffler dans ce ballon, s'il vous plaît !
- Pourquoi souffler ? Vous ne me croyez pas quand je dis que je suis rond !?
- Je vous crois, monsieur, mais nous devons déterminer votre taux d'alcool dans le sang. Mais permettez-moi de vous poser une autre question... Êtes-vous conscient qu'en conduisant dans cet état, vous mettez en danger non seulement votre propre vie, mais aussi celle des autres usagers de la route ? Tout comme celle de la dame assise à côté de vous ?
- Ce n'est pas « la dame », c'est Menka.
- Bon, d'accord, admettons que ce soit Menka... mais dites-moi, Menka a-t-elle son permis de conduire ?
- Elle l'a !
- Alors pourquoi n'avez-vous pas laissé Menka conduire puisque vous êtes si ivre ?
- Quoiii ??? Laisser Menka conduire ??? Monsieur l'agent, ce n'est pas parce que je suis soûl que je suis fou ! |
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| Sotir le mendiant |
Sotir s'était retrouvé sans travail et décida de faire la manche pour gagner un peu d'argent. Un jour, un homme d'affaires passa et jeta à Sotir un billet de 50 $. À partir de ce jour-là, l'homme d'affaires lui lançait chaque jour exactement le même billet. Un jour, en passant devant Sotir, l'homme d'affaires ne lui jeta que 2 $. Sotir ne réagit pas, mais après avoir reçu seulement 2 $ plusieurs jours d'affilée, Sotir se décida à demander :
- Dites, mon ami, pouvez-vous me dire pourquoi vous avez commencé à ne me donner que 5 $ ? Je vous ai vexé d'une manière ou d'une autre ? J'ai fait quelque chose de mal ?
- Non, non... c'est juste que j'ai beaucoup de dépenses ces temps-ci... Je fais construire une nouvelle maison !
Là-dessus, Sotir réagit avec colère :
- Une nouvelle maison, hein ? Eh bien, bravo ! Vous avez décidé de construire une maison sur mon dos ??? |
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| Sotir bat un record de ventes |
Sotir partit chercher du travail à Brampton et réussit à se faire embaucher chez Canadian Tire. Dès son tout premier jour, Sotir réalisa un chiffre d'affaires record de 150 000 $. Le gérant n'en croyait pas ses yeux et lui demanda comment il s'y était pris :
- Eh bien, voilà comment ça s'est passé : un gars est entré pour acheter un hameçon, et au passage je lui ai aussi vendu des plombs.
Ensuite, je lui ai rappelé d'acheter une ligne et une canne de haute qualité capables de ferrer de gros poissons. Et vu qu'il avait acheté du matériel d'aussi bonne qualité, je lui ai suggéré d'envisager un bateau à moteur. Une fois qu'il a accepté pour le bateau à moteur, je lui ai expliqué que sa vieille voiture ne pourrait pas remorquer l'embarcation, et je lui ai vendu un 4x4. C'est comme ça que j'ai fait 150 000 $ de ventes.
- Je ne comprends vraiment pas, Sotir, comment vous avez réussi tout cela alors que cet homme venait simplement acheter un banal hameçon.
- Mais non, patron, en fait il n'était pas venu acheter un hameçon, mais des serviettes hygiéniques pour sa femme, alors je lui ai demandé pourquoi il n'irait pas à la pêche puisque son week-end était fichu de toute façon ! |
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| Pris en flagrant délit de mensonge, Sotir ! |
Un jour, Sotir arriva en retard au travail, et dès la porte, il fut accueilli par son patron furieux :
- Sotir, vous savez parfaitement combien de travail nous avons aujourd'hui, et j'avais expressément insisté sur le fait que je ne voulais aucun retard aujourd'hui en particulier. Tâchez de me donner une bonne raison si vous voulez éviter des sanctions pour votre retard !
- Eh bien patron, cette histoire va peut-être sembler incroyable, mais voilà ce qui s'est passé... Toutes les poisses du monde m'ont poursuivi ce matin, patron ! D'abord, mon réveil n'a pas sonné, mais je me suis réveillé tout seul par miracle. Menka devait m'emmener au GO Train ce matin. Et elle était prête en 10 minutes, mais notre voiture n'a pas voulu démarrer. On a appelé un taxi, mais ce fou de chauffeur a foncé dans un bus en stationnement. Je me suis mis à courir pour ne pas être en retard, quand un flic m'a arrêté juste parce que je ressemblais à un criminel recherché par la police. Heureusement, le flic a vite compris que je n'étais pas ce bandit, et j'ai réussi tant bien que mal, assez vite — trempé de sueur à force de courir — à atteindre le GO Train. Mais à peine le train était-il parti qu'il s'est arrêté après une petite minute de trajet. Ils ont annoncé qu'une femme était en train d'accoucher dans le train. Et voilà pourquoi je suis en retard, patron !
- Sotir, Sotir... vous n'aviez pas besoin d'en faire autant, car je vous ai pris en flagrant délit tout de suite, Sotir !
- Pourquoi vous ne me croyez pas, patron ? Sur quoi pensez-vous que j'ai menti ? Où m'avez-vous pris en défaut ?
- Eh bien Sotir, je ne peux tout simplement pas croire que Menka ait vraiment été prête en 10 minutes ! |
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| Je ne suis pas idiot, Menka ! |
Un jour, en rentrant du travail, Sotir tapa du poing sur la table et dit à Menka :
- Je ne suis pas idiot, Menka, contrairement à ce que les gens racontent à droite à gauche ! C'est juste que je n'ai pas le temps de lire les journaux pour pouvoir participer aux conversations avec les autres. Mais j'ai décidé, Menka, d'entrer dans « ce » monde moi aussi. Et donc, dès demain, chaque matin, je veux un journal à côté de mon lit. À mon réveil, je veux que ma journée commence aussitôt par un journal.
Menka accepta la tâche sans broncher :
- D'accord, Sotir... Je t'achèterai et t'apporterai un journal tous les jours !
Et Menka se dit en elle-même : « Pourquoi devrais-je dépenser de l'argent tous les jours alors que je peux simplement lui apporter exactement le même journal tous les jours ? »
Et Menka commença donc ainsi, apportant un journal à Sotir chaque matin. Et Sotir lisait, encore et encore !
Et à la fin de la première semaine, Sotir constata avec satisfaction :
- Ah Menka, Menka ! Et dire qu'on ME traite d'idiot !? Que devrait dire ce pauvre type... à Brampton, un gars se vautre à moto exactement au même endroit tous les saints jours !!! Ha... et après on dit que c'est moi qui suis bête ! |
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| La dépression de Menka |
Sotir et Menka allèrent chez le médecin parce que Menka avait commencé à montrer des signes de dépression. Menka parla avec le médecin pendant près d'une heure entière, puis le médecin dit à Menka :
Très bien, Menka, j'aimerais maintenant vous demander de passer un instant dans la salle d'attente afin que je puisse m'entretenir en privé avec Sotir.
- Docteur, y a-t-il quelque chose que vous ne voulez pas me dire ? demanda Menka avec inquiétude.
- Non, non... je veux juste aborder un point avec Sotir !
C'est ce qu'ils firent. Menka sortit, et Sotir, perplexe, entra dans le cabinet du médecin et demanda :
- Qu'est-ce qui se passe, docteur ? Pourquoi m'avez-vous fait entrer ?
- Eh bien Sotir, voilà de quoi il s'agit... Tout va bien pour Menka. Sa santé est excellente. Je ne vais même pas lui prescrire de médicaments. La seule chose nécessaire est une chose que vous devez faire vous-même, et c'est pour cela que je vous ai fait venir pour une petite discussion. Sotir, vous allez devoir aider Menka davantage à la maison. Vous devez prendre en charge une grande partie des tâches ménagères. Vous devez accorder beaucoup plus d'attention à Menka. Lui témoigner beaucoup plus d'amour. C'est tout ce dont elle a besoin !
Le médecin termina ses recommandations, Sotir le remercia et repartit chez lui avec Menka. Et aussitôt, Menka lui demanda :
- Sotir, ai-je quelque chose de grave que le docteur voulait me cacher ? Dis-le-moi franchement, s'il te plaît !
- Menka, tu as une santé de fer ! Tu n'as absolument rien, mais je dois te le dire, Menka, il n'y a aucun remède pour toi ! |
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| De brillantes réussites en affaires |
En jouant au poker, Sotir et ses trois amis parlaient des succès de leurs fils respectifs.
- Les affaires de mon fils ont tellement bien marché qu'il a récemment offert à l'un de ses amis le tout dernier modèle de Dodge Caravan.
- L'agence immobilière de mon fils marche si bien elle aussi qu'il a récemment offert à l'un de ses amis un chalet à Wasaga Beach.
- Eh bien, que vous dire !? Mon fils réussit tellement bien en bourse qu'il a récemment offert à un ami pour 100 000 $ d'actions canadiennes.
Sotir écoutait ces bavardages, alors il décida de se vanter à propos de son propre fils lui aussi :
- Eh bien, mon fils est gay. Il travaille dans un bar gay comme danseur de pole dance. Mais il doit être rudement doué au lit lui aussi, parce que récemment il a reçu en cadeau le tout dernier modèle de Dodge Caravan, un chalet à Wasaga Beach et 100 000 $ d'actions canadiennes. |
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| Qui avait le plus grand ranch ? |
Un collègue de travail de Sotir se vantait d'avoir un immense ranch dans le Nord de l'Ontario. Il n'arrêtait pas de raconter que le ranch était comme ceci, comme cela, soi-disant près de l'autoroute, des terres fertiles, soi-disant proche des lacs, et patati et patata.
- Ohhh Sotir, tu ne pouvais que rêver d'un ranch pareil dans ta Macédoine.
Et Sotir, agacé, lui dit :
- Qu'est-ce que tu crois ? Que je viens de Tombouctou ? Mon vieux, j'avais un ranch en Macédoine moi aussi. Deux pleins décares !
- Hé hé... Dis donc Sotir, sais-tu que sur mon ranch, quand je partais d'un bout en voiture le matin, je n'arrivais de l'autre côté que le soir venu ?
- Ohhh, mon pauvre vieux... je compatis ! J'avais une voiture comme ça moi aussi, un vrai tas de ferraille. J'ai eu un mal fou à la vendre avant de partir pour le Canada. |
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| Sotir et Spase à Cuba |
Sotir et Spase partirent en vacances à Cuba entre hommes. Au bout de deux semaines, ils rentrèrent auprès de leurs tendres épouses, et dès le lendemain, ils se retrouvèrent pour se plaindre l'un à l'autre :
- Sotir, il faut que je te dise, j'ai compris que ma femme me trompe... avec un coq.
- Allez, arrête de blaguer, d'où tu sors cette histoire de coq ?
- Eh bien, j'ai trouvé une plume dans la chambre à coucher.
- Eh... ce n'est rien du tout... Menka me trompe avec un camion. Figure-toi que j'ai trouvé un camionneur dans le lit ! |
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| Sotir, Menka et le génie |
Sotir et Menka jouaient au tennis. Mais Menka n'était pas très douée, alors elle envoya la balle droit dans une fenêtre. Ils se rendirent à la maison pour présenter leurs excuses au propriétaire. En entrant, ils virent une fenêtre cassée, un vase brisé et un type assis dans un fauteuil.
- Nous vous présentons nos excuses pour les dégâts que nous avons causés...
- Pas du tout, je vous suis très reconnaissant. Vous m'avez libéré du vase dans lequel j'étais enfermé depuis 200 ans. Je suis un bon génie, et maintenant je vais vous accorder 3 vœux, à condition que le dernier soit le mien.
- Pas de problème, dit Sotir, je veux que 1 million de dollars soit versé sur mon compte chaque jour.
- Et moi je veux, dit Menka, une maison de trois étages avec un sous-sol aménagé dans chaque quartier de Toronto, avec une piscine, deux camionnettes neuves et une foule de femmes de chambre dans chacune de ces maisons.
- Pas de problème, vos souhaits sont exaucés. À présent pour le mien, si vous le permettez... J'aimerais passer un petit moment avec votre femme... vous comprenez ce que c'est, enfermé pendant 200 ans... sans femme...
- Aucun problème, lui dit Sotir, tu as exaucé nos vœux, alors vas-y, fais cela aussi si tu veux !
- Le génie « fit l'amour » avec Menka pendant environ deux ou trois heures, et à la fin, Sotir lui demanda si son vœu avait été comblé et s'il était lui aussi satisfait.
- Comment ne le serais-je pas, champion... tant qu'il y aura des gens pour croire aux génies, je serai toujours comblé ! |
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| Sotir est rentré complètement ivre |
Sotir se réveilla avec une gueule de bois terrible. En ouvrant les yeux, il remarqua un verre de citronnade et un thermos de café sur la table de nuit à côté de lui. Il ouvrit un peu plus les yeux et vit une chemise et un pantalon repassés sur la chaise près du lit. Sotir se leva, fit le tour de la maison, tout était rangé et impeccablement à sa place, et dans la cuisine il trouva un mot qui disait :
- Mon chéri... Sotir mon cœur... je suis partie faire des courses, ton petit-déjeuner est dans le four et le journal est sur la table.
À ce moment-là, son fils arriva, et Sotir, totalement stupéfait, lui demanda ce qui s'était passé la nuit précédente.
- Papa, tu es rentré vers 3 heures du matin, complètement fait. Tu as trébuché dans les escaliers et cassé le vase, ensuite tu as arraché le rideau, et pour finir tu t'es cogné la tête contre la porte, voilà pourquoi tu as un œil au beurre noir.
- Ah oui, mais pourquoi tout est rangé alors, et en plus ta mère n'est pas en colère ?
- Eh bien, quand maman t'a traîné dans la chambre et a essayé de t'enlever ton pantalon, tu lui as dit : « Madame, laissez-moi tranquille... je suis un homme marié ! » |
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| Sotir et Menka au zoo de Toronto |
Sotir et Menka allèrent au zoo de Toronto. Ils passaient de cage en cage et prenaient plaisir à regarder les différents animaux. Ils finirent par arriver devant la cage où se trouvait le gorille, et une idée folle vint à Sotir :
- Menka, montre-lui un bout de jambe, qu'on voie comment il réagit.
Menka releva un peu sa jupe et le gorille commença à s'exciter. Menka se prit au jeu et releva sa jupe encore plus haut, et le gorille se mit à secouer les barreaux de toutes ses forces. Alors Menka dévoila sa poitrine, et le gorille brisa les barreaux et commença à lui courir après.
- Sotiiir... à l'aide, qu'est-ce que je dois faire ?
- Eh bien... sors-lui un truc dans ton genre habituel maintenant... dis-lui que tu as mal à la tête ! |
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| D'une seconde à l'autre |
Sotir rentra du travail, s'adossa dans son fauteuil et cria à Menka :
- Allez, Menche ma chérie, apporte une bière avant que ça commence !
Menka soupira et lui apporta une bière. Quelques minutes plus tard, Sotir l'appela de nouveau :
- Mon cœur, apporte-m'en une autre... avant que ça commence !
Menka lui lança un regard noir et secoua la tête plusieurs fois de gauche à droite, mais lui apporta une autre bière. Quelques minutes plus tard, Sotir remit ça :
- Menche ma chérie, je sens que ça va bientôt commencer. Vite, apporte une bière avant que ça commence. Ça peut commencer d'une seconde à l'autre !
Menka, déjà rouge écarlate de fureur, explosa contre Sotir :
- Tu n'as pas honte ? C'est pareil tous les jours. C'est ça que tu prévois de faire de ta journée ? Boire de la bière et rester assis devant la télé ? Tu devrais avoir honte !
Face à la réaction de Menka, Sotir se contenta de commenter laconiquement :
- Et voilà... ça a commencé ! |
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| Sotir sait quand il en a assez |
Un soir, Sotir alla dans un bar et commanda une bière. Après l'avoir finie, il ouvrit sa mallette, regarda à l'intérieur et dit au barman :
- Remets-m'en une, l'ami !
Après avoir fini la deuxième bière, il ouvrit de nouveau sa mallette, regarda à l'intérieur et dit au barman :
- Encore une autre, s'il te plaît !
Il répéta exactement la même procédure (ouvrir la mallette, jeter un coup d'œil dedans et commander une nouvelle bière) environ dix fois de suite ! Puis, Sotir regarda une fois de plus dans sa mallette et, à la surprise générale du barman, s'exclama :
- ÇA Y EST ! Je ne veux plus boire !
Le barman, étonné par la réaction de Sotir, demanda :
- Pourquoi arrêter si soudainement !? Qu'est-ce que vous avez vu dans votre mallette ?
- Eh bien, à l'intérieur j'ai une photo de Menka, et dès que Menka commence à me paraître mignonne, c'est pour moi le signal que j'ai trop bu et qu'il est grand temps de m'arrêter ! |
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| Répartition des tâches ménagères |
Un congrès des Femmes macédoniennes au Canada se tenait, et pendant la pause, Menka discutait avec ses amies de leurs réussites à faire accomplir certaines corvées ménagères à leurs maris. L'une d'elles se vanta :
- J'ai dit à mon Spase qu'il était temps qu'il commence à repasser ses chemises lui-même. Le premier jour, aucune réaction, le deuxième jour pareil, mais dès le troisième jour, Spase, voyant qu'il n'avait pas le choix, a repassé sa chemise. Et maintenant, il le fait régulièrement !
Et la femme de Spiro avait vécu une expérience très similaire :
- J'ai dit un jour à Spiro qu'il devait s'occuper des courses d'épicerie. Rien ne s'est passé le premier jour, ni le deuxième. Mais dès le troisième jour, Spiro est parti et a passé toute l'après-midi à faire les courses pour la maison.
Enfin, vint le tour de Menka :
- J'ai dit une fois à mon Sotir qu'il était grand temps qu'il commence à aider à la maison et qu'il passe régulièrement l'aspirateur et fasse la poussière. Le premier jour, absolument aucune réaction, et rien ne s'est passé le deuxième ni le troisième jour non plus. Ce n'est que vers le quatrième jour que mon œil s'est rouvert assez pour y voir un peu ! |
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| Sotir au bord du lac Ontario |
Sotir se promenait au bord du lac Ontario pour la première fois depuis son arrivée au Canada. Ne sachant pas un mot d'anglais, notre héros n'avait rien de mieux à faire que de passer son temps en longues promenades. Tout en marchant ainsi, Sotir tomba sur un homme en train de se noyer qui réussissait à grand-peine à prononcer quelques mots depuis les eaux du lac :
- Help, heeeelp !!! Please help me... Pleeeease !!! Heeelp !
À ses appels à l'aide, Sotir réagit au quart de tour et, sans réfléchir à deux fois, cria immédiatement au naufragé :
- Ehhh, pauvre imbécile... au lieu d'apprendre l'anglais, tu aurais mieux fait d'apprendre à nager. Tu aurais la vie sauve à l'heure qu'il est ! |
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| Menka la balance ! |
Sotir roulait sur la QEW quand la police l'arrêta. L'agent de police demanda à Sotir :
- Monsieur, pourquoi rouliez-vous à une vitesse de 130 km/h là où la vitesse maximale autorisée est de 100 km/h ?
- Ne feriez-vous pas fausse route, monsieur l'agent ? demanda Sotir. Sur ce, Menka intervint dans la conversation et dit à l'agent :
- Il ne roulait pas à 130, mais à presque 140 km/h... Je l'ai vu !
Et Sotir se tourna vers Menka pour lui lancer :
- Tais-toi, espèce de chèvre !
L'agent poursuivit en faisant remarquer que Sotir n'avait pas attaché sa ceinture de sécurité, et lorsque Sotir tenta de se justifier en disant qu'il venait tout juste de la détacher, Menka s'en mêla de nouveau :
- Ne mens pas, Sotir, tu roules comme ça depuis qu'on a quitté la maison !
Là-dessus, Sotir hurla à pleins poumons :
- Ça suffit, Menkaaa ! Ferme-la une bonne fois pour toutes !
L'agent demanda à Menka :
- Votre mari vous parle-t-il toujours ainsi ?
- Non ! répondit Menka. Seulement quand il est complètement beurré... comme maintenant ! |
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| Sotir en confession à l'église |
Sotir se rendit à l'église Saint-Clément-d'Ohrid pour se confesser.
- Mon Père, j'ai trompé Menka !
- Comment cela t'est-il arrivé, Sotir ?
- Eh bien mon Père, notre voisine Jovka est venue prendre un café un soir où Menka travaillait de nuit, et... que vous dire... de fil en aiguille, le café a dérapé en folâtreries !
- Allons, mon fils Sotir, que cela te soit pardonné !
- Mais mon Père, cela ne s'est pas arrêté là. Le lendemain, Jovka m'a invité chez elle, deux de ses amies étaient là, et... moi avec elles aussi, mon Père. Je n'ai tout simplement pas pu résister !
- Grands dieux, Sotir ! Mais... bon... que ce péché te soit pardonné également.
- Oh mon Père... Ce n'est toujours pas tout. La sœur d'une des amies de Jovka m'a appelé ce même soir et... !
Et le prêtre finit par l'interrompre :
- Sotir, tu es venu dans cette église pour te confesser ou pour te vanter auprès de moi ? |
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| Sotir, l'ancien travailleur de choc |
Le premier emploi que Sotir trouva à son arrivée au Canada fut celui de « bûcheron ». Le premier jour, il coupa 10 mètres cubes, mais c'était moins que quiconque. Sotir décida de mettre les bouchées doubles le lendemain et réussit à atteindre près de 15 mètres cubes. Et une fois de plus, ce fut le plus faible rendement de tous. Pourtant, il était le seul à travailler sans la moindre pause. N'arrivant pas à comprendre comment lui, ancien ouvrier de choc de son temps, pouvait être le plus médiocre, il s'adressa à un collègue canadien : - Pourquoi es-tu meilleur que moi ?
- Eh bien, je me lève à 6 heures !
- Mais moi aussi je me lève à 6 heures !
- Oui, mais moi je prends mon petit-déjeuner et je pars aussitôt au travail !
- Mais je fais exactement la même chose !
- Et quand j'arrive au travail, je démarre immédiatement la scie et je commence à couper tout de suite !
- Quoiii !? Tu démarres la scie ? Tu veux dire que les scies avec lesquelles on travaille sont à moteur !? |
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| Le généreux Sotir |
Sotir se préparait à partir au travail, pendant que Menka s'affairait autour de lui en disant :
- Sotir, figure-toi, chéri, j'ai rêvé qu'aujourd'hui, en rentrant du travail, tu m'offrais tout un ensemble de cosmétiques « J'adore ». Qu'est-ce que ce rêve signifie, Sotir ?
- Hmmm, eh bien sois patiente jusqu'à ce que je rentre du travail et tu verras la signification de ce rêve.
L'après-midi, Sotir rentra, et Menka l'attendait joyeusement sur le pas de la porte. Sotir lui tendit un paquet-cadeau et lui dit :
- Là-dedans, Menka, tu trouveras la réponse à la question de savoir ce que signifiait ton rêve.
Menka déchira prestement le papier cadeau avec impatience, et à l'intérieur, elle trouva un livre intitulé « Le Dictionnaire des songes ». |
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| La vache, quel week-end ! |
Sotir emmena sa maîtresse dans une bijouterie de luxe et demanda au vendeur :
- Excusez-moi, auriez-vous quelque chose d'exclusif à proposer pour la dame qui m'accompagne ?
- Certainement ! Le courtois vendeur sortit un écrin du tiroir et l'ouvrit fièrement, annonçant à Sotir que la bague à l'intérieur coûtait 4 900 $. Cela provoqua aussitôt l'indignation de Sotir.
- De grâce, il semble que je n'aie pas été assez clair. Je cherche quelque chose d'exclusif et d'unique, pas des babioles bon marché.
Le vendeur ouvrit aussitôt le coffre-fort et en sortit un collier de diamants.
- Ceci, monsieur, est fabriqué à la main avec des diamants de toute première qualité et coûte 75 mille dollars.
- D'accord... je le prends ! Comme nous sommes en week-end, appelez ma banque lundi matin, prélevez l'argent, et seulement après cela, envoyez le collier à mon adresse personnelle.
Le lundi, le vendeur appela Sotir au téléphone :
- Espèce de voyou, à la banque on m'a dit que vous n'aviez pas le moindre centime là-bas !
Et Sotir lui répondit :
- Dis donc, l'ami... c'est vrai que je n'ai pas un kopeck à mon nom, mais si tu savais quel week-end fabuleux j'ai passé avec cette fille ! |
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| La petite pièce magique |
Lorsque Sotir et son fils vinrent à Toronto pour la première fois, ils se rendirent dans un centre commercial et furent émerveillés par tout ce qu'ils virent, mais le plus étrange à leurs yeux fut une paire de portes argentées sur un mur qui s'ouvraient et se fermaient toutes seules.
- Papa, c'est quoi ces drôles de portes ? demanda le petit garçon.
- Je n'en ai pas la moindre idée ! répondit Sotir, qui voyait des ascenseurs pour la première fois de sa vie. À ce moment précis, une vieille femme corpulente s'approcha, appuya sur l'un des boutons et, après quelques secondes, franchit l'une de ces portes pour entrer dans la petite pièce à l'intérieur, puis la porte se referma. La surprise survint une minute plus tard, lorsque cette même porte s'ouvrit à nouveau et que de cette même petite pièce sortit une jeune fille svelte et séduisante. Sotir se remémora instantanément l'allure de Menka et le pouvoir magique du miracle auquel il venait d'assister, et cria à son fils :
- Va chercher ta mère tout de suite ! COURS !!! |
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| Nourriture, sexe et argent |
- Oh là là, Spase, tu ne vas pas en croire tes oreilles !
- De quoi s'agit-il, Sotir ?
- Figure-toi, Spase, on m'a dit qu'il y a un endroit magique à Scarborough. Tu peux manger et boire tout ce que tu veux, puis faire des galipettes torrides plusieurs fois. Et à la fin, au moment de partir, ils te donnent même 100 dollars comme cadeau d'adieu !
- Mais non, qu'est-ce que tu racontes !? Qui est déjà allé dans un endroit pareil ? Qui t'a parlé de cet endroit ?
- Eh bien Menka... ma Menka... Elle y était justement hier ! |
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